Sources:
_ La carte postale provient du site La boîte verte comparant les les dessins de pin-up et les photos qui ont servis de modèle.
_ Le PDF de l'étude du Dr. Moore intitulé "Crouching over the toilet seat: prevalence among British gynaecological outpatients and its effect upon micturition" est téléchargeable ici.
Plusieurs articles en font référence: comme celui du site Procastin (en français) ou celui de Straight Dope (en anglais).
_Les deux font aussi référence au Dr Gerba, bactériologiste, qui semble se tuer à vous expliquer que les WC sont moins sales que vos claviers (Fr). Vous pouvez aussi lire cet artcile qui explique les méfaits de la chasse d'eau (En)_Pour les passionnés de la propreté, de Charles Gerba ou de la langue anglaise, vous pouvez écouter Gerba parler de l'hygiène au XXIe siècle dans cette vidéo.
_Doctissimo n'est pas qu'un site qui fournit des forums hyper flippant vous prédisant une amputation quand vous avec un poil incarné, il y a aussi des articles instructifs avec un petit recensement des germes par centimètres carré.
_concernant Elvis Presley... c'est en recherchant un site expliquant aux plus jeunes comment il est mort sur ses cabinets d'une crise cardiaque, que je tombe sur cet article révélant qu'en fait il serait décédé de constipation...
J'espère que cela provoquera un débat dans les commentaires afind e faire écran de fumée sur mes tendance scato.
Formidable, comme d'hab'...
RépondreSupprimerUne toute petite remarque, cependant : les symboles homme/femme sont inversés dans le schéma du début.
Ou alors, on m'a menti depuis longtemps ;-)
85% en vol stationnaire, 12% qui vide le rouleau de papier sur la cuvette... ça laisse 3% de filles qui font pipi normalement dans les lieux publics. Du coup, elles doivent être super propres, les toilettes !
RépondreSupprimerJe remarque que vous ne répondez absolument pas à la question posée (utilité de la protection papier").
RépondreSupprimerLaurent: tout à fait! merci! c'est corrigé
RépondreSupprimerElodie: En fait, c'est une étude faite en 91, depuis, il y en a eu probablement d'autres. Je pense que 3% c'est peu. En fait, c'est en fonction de l'état des toilettes, les chiffres varient.
ha, merci, en tant que femme "qui s'assoit" j'en ai marre d'entendre mes copines dire que je suis dégueue >_< D'abord, c'est en pissant en vol stationnaire que vous foutez plein de pisse sur la cuvette bande de grues !! ;)
RépondreSupprimerUn petit détail, je ne suis pas grenouille de bénitier, mais votre confessionnal est raté :( c'est le curé qui s'assoit au milieu et les fidèles sur les bords. Comme ça il peut écouter une confession pendant que le précédent fait sa contrition de l'autre côté (les pater et les avé, vous savez...) Les curés ont inventé la chaine de production \o/
Li-an: C'est vrai... haha! Disons que je dis qu'il faut arr^ter de faire sa chochotte et de faire attendre tout le monde.
RépondreSupprimerBelitSeri: bien d'accord^^. Mais vous savez, ça fait très longtemps que je ne suis pas allée à confesse... et j'y ai jamais été dans une église.
@ Marion.
RépondreSupprimerAller à con-fesse, ça reste dans le sujet du jour.
Feu d'artifesse !
RépondreSupprimerY a pas à dire, vos jeux de mots discrètement et judicieusement placés sont toujours aussi drôles !
Haaaaaaaaaaaaaaa !
RépondreSupprimerça fait du bien !
Merci ! ça faisait longtemps ! Et encore bravo pour Angoulème !
Oui, Marion Montaigne est partout dorénavant !
je fais partie des 3%, mais j'ai quand même un truc de maniac: je prends du PQ, je crache dessus et je file un petit coup vite fait au rond avant de bien poser mes fesses dessus ;-) parce que bon, les bactéries je sais pas, mais comme dit BelitSeri, les grues qui laissent plein de pisse sur le rond, je préfère éviter.
RépondreSupprimerEt je mets un point d'honneur à faire tout ça super vite pour pas faire attendre tout le monde! ça va? j'ai bon Marion ahahaha!
Outre la question des bactéries, c'est une question de dignité. En effet, en posant ses fesses directement sur la cuvette, c'est comme si on les collait contre les fesses de la personne qui est passée avant. Si l'on pense à cela dans les toilettes de son lieu professionnel, par exemple, ce peut être une pensée troublante.
RépondreSupprimerÇa fait du bien de rire autant et d'apprendre en même temps..
RépondreSupprimerEncore une note réussie, bravo :)
Terrible (comme d'hab) !!! ;)
RépondreSupprimerBon, beh là je crois que je suis obligé de partager ces infos cruciales avec tout mon entourage féminin !
Bien joué pour le sujet porteur d'audience ^^.
En fait, je ne suis jamais aller à con-fesse non plus ^__^ mais je me souviens des scènes de confession de films de mafieux :Þ Désolée si le ton du commentaire était un peu péremptoire, j'ai dû le retaper 4 fois avant de pouvoir me logger et l'envoyer (scrogneugneu !!!)
RépondreSupprimerTu aurais pu ajouter aussi que la poignée de la porte des toilettes est probablement plus enmicrobée que la lunette...
RépondreSupprimer@Stéphanie : il paraît qu'on a une foultitude de microbes et bactéries dans la bouche. Mais moi je me dis que mes bactéries vont battre celles de la cuvettes, donc je le fais aussi. Enfin maintenant depuis l'invention du gel hydroalcoolique je nettoie la cuvette...
RépondreSupprimerbelle histoire :) a quand une note pour expliquer aux mecs que pisser debout c'est mauvais pour la santé ? (ça l'est n'est ce pas ?? ^^)
RépondreSupprimerPs : trop puissant la case de la poule . COT !
Chère Marion,
RépondreSupprimerJe suis ce blog régulièrement, mais là j'avoue que cette note me donne très envie de commenter car elle réveille en moi un souvenir particulier... En effet, je me souviens très bien d'avoir eu une discussion avec toi sur ce sujet dans une époque fort lointaine où nous étions toutes deux à Estienne. Il y a plus de dix années de cela... Tu avais dégoté une BD qui traitait de ce sujet et nous avions bien rigolé ! C'est aussi pour cela que lis avec plaisir ce blog, j'entends ta voix en lisant, je te reconnais par les dessins et les commentaires à deux cent pour cent, c'est ma petite madeleine... Et félicitations pour ton prix à Angoulême, il est très largement mérité!
Grosses bises
Pauline
Ps: entre temps je me suis aussi habituée à m'assoir sur les toilettes publiques, mais je dois dire qu'elles sont souvent plus propres en Allemagne où je vis qu'à Paris...
Mieux que s'asseoir (avec un e) : les toilettes à la turque qui recèlent de nombreux avantages pour la santé comme je le décris ici :
RépondreSupprimerhttp://lelutindecouves.blogspot.fr/2010/10/chroniques-du-camping-9.html
Le pipi-caca, on en redemande ! Merci Marion.
Eh bin... je viens de passer une plombe à lire cette ptite bédé et tous vos commentaires, et franchement... chapeau ! Vous envoyez du rêve et donnez le sourire :)
RépondreSupprimerJe comprends pas, pourquoi le sac qui se prend des projections de chasse d'eau c'est grave, mais la lunette qui s'en prend tout autant voir qui est couverte de pisse c'est pas grave ?
RépondreSupprimermerci profe c'est toujours aussi efficace et instructif, je me suis encore bien marré, je vais essayer d'y penser la prochaine fois que je passerai devant des toilettes pour dames !!!
RépondreSupprimer>George3
RépondreSupprimerParce que la lunette des WC est régulièrement nettoyée à la javel. Le sac, par contre...
Intéressant !
RépondreSupprimerJe fais parfois partie de celle qui emballe le wc ou alors le survol.. ^^
Malgré tout, j ai du mal a me dire que c est mieux de s assoire enfin, c est le science apres tout !! =P
Bonjour,
RépondreSupprimermoi j'ai entendu dire que ce qui contenait le plus de bactéries c'est le téléphone suivit du clavier d'ordinateur.
En tout cas très bien la BD :-).
C'est très important de lutter contre l'obscurantisme. Cette scène d'apocalypse que nous avons tous vécu dans des toilettes publiques (l'acmé restant les chiottes de trains... particulièrement sur longue distance, genre Paris - Moscou), en découvrant ce qui semble l'œuvre d'un fou malfaisant - caca flottant et PQ jonchant le sol inondé — n'est en vérité que le résultat de toilettes bouchées à cause des kilos de PQ déposés au départ pour border la lunette. C'est d'ailleurs pour ça que les toilettes des femmes sont généralement, et de loin, plus dégueulasses que celles des hommes.
RépondreSupprimerMerci ! Professeure Cracra !
RépondreSupprimerNous, les femmes, devrions avoir des vécés sur lesquels nous n'aurions pas à nous asseoir et pis c'est tout !
Ce commentaire a été supprimé par l'auteur.
RépondreSupprimerHooo Pauline, mais tu as la bougeotte! tu voulais pas vivre en Irlande…décidément, si déjà étudiante je parlais de ces trucs, je pense qu'il est temps que j'envisage une psychanalyse… c'est désespéré!
RépondreSupprimerEn fait, c'est marrant que les gens se focalisent sur la lunette des toilettes qui généralement est nettoyée quotidiennement dans les lieux publiques corrects alors que le sac à main est un truc qu'on pose par terre aux WC, tout le monde a marché là, la chasse d'eau enverrai des microbes qui resteraient en suspension encore deux heures après… il y a la poignée de la porte, tandis que 66% des gens ne se lavent pas les mains après avoir utilisé les transports en commun. Je ne donne pas de leçon, je suis comme tout le modne, mais c'est marrant qu'on focalise sur ça, alors qu elles mains sont de bien pires vecteurs de germes, on va se tripoter le visage toute la journée, on va poser notre sac sur la table… voilà voilà. J'ai un creux tiens.
Claire@ après c'est une question de peeling, y a des lieux plus ou moins sale. Mais finalement, c'est une partie de notre peau assez protéger, tranquille, au ond de nos jean…nettoyée tous les jours…bah
J'arr^te là, j'ai vraiment la dalle :p
Une question de FEELING...pas de PEELING...hahaha, en effet, après un Peeling des fesses, là, évitez le contact...haha
RépondreSupprimerJe me demande régulièrement si je suis une vraie fille, j'ai confirmation. Je m'assois sur la cuvette et en plus, je supporte pas de poser mon sac par terre (ce qui nécessite un peu d'imagination car il y a rarement un emplacement prévu pour) C'est grave docteur ?
RépondreSupprimerEn tout cas, merci pour toutes ses explications tellement drôles !
Rahhh je like grave. Tu ne dis rien sur le fait que la miction en vol stationnaire abîme aussi le périnée :-D mais c'est moins compliqué que le matelas de pq. Pour ma part je tiens aussi mon sac à main ;) et j'ouvre les portes avec les coudes, les pieds, idem pour utiliser la chasse d'eau... Bref, tir au but sans les mains ! Tu m'as bien fait rigoler.
RépondreSupprimerhey, super billet ! Merci d'avoir cité ce vieux billet de mon blog (mort). Attention, il n'est pas possible de faire du hotlink vers le pdf hébergé sur mon site : ceux qui n'ont pas ouvert mon site avant , peuvent pas voir la publi que tu recommandes.
RépondreSupprimerHihi, superbe billet, j'ai beaucoup ri ! :)
RépondreSupprimerBravo Marion, excellentissime comme d'hab ! 1000 bravos pour Angoulême et 1000 merci pour tous ces fou-rires ! (ouais je sais les fleurs sont pas chères aujourd'hui ;)
RépondreSupprimerFeu d'artifesse, uhuhuhu. ^^
RépondreSupprimerBonjour Marion,
RépondreSupprimerFélicitations pour ce billet qui me permet de découvrir les comportements féminins dans des lieux qui me sont interdits. Puis-je suggérer un autre mystère qui échappe complètement à mon esprit masculin : l'usage des crèmes de beauté (dont les prix au litre sont astronomiques...).
Autre détail, je croyais que les queues devant les WC dames étaient doublées du fait de la "copine qui tient le sac". S'agit-il d'un cliché ?
Billets trop cool comme toujours ! \o/
RépondreSupprimerPratiquement rien à voir mais si il y a plus souvent la queue devant les WC pour femmes c'est en partie parce que généralement les hommes ont le même nombre de cabines plus des urinoirs à disposition.
Et personnellement je ne m'assied pratiquement jamais sur la cuvette (même chez moi) tout simplement parce que ça fait froid à mes cuissots ! x(
Le plus horrible c'est la brosse à cheveux, dans le sac bien sur, c'est un nid de microbe impressionnant.
RépondreSupprimerAlors la cuvette des chiottes à coté, c'est de la rigolade.
Mais bon, on pose pas ses fesses sur une brosse :)
Merci pour ce grand moment de franche rigolade! y avait longtemps que je n'avais pas rit autant!j'ai envie de dire :" encooooooore"^^ excellent!
RépondreSupprimerSur les 3% qui pisse normalement, est-ce qu'on a des stastistiques sur le ration temporel entre les p'tites comissions et grosses comissions ... Y a t'il les même compromitions ?
RépondreSupprimerMerci profe!
RépondreSupprimerMaintenant je fais un tapis de PQ sur la table pour poser mon sac à main quand je rentre chez moi.
Merci profe, j'adore les notes cathos!
RépondreSupprimerSans vouloir en ajouter une couche (culotte), sauriez vous pourquoi on a envie de faire caca quand on fume la première cigarette de la journée? Autrement dit, d'où viennent les fameux "3C" : café, clope, caca?
Merci d'avance et bravo pour ce chouette blog!
Mais lais mais ! Vous délirez complètement : qui vous dit que 3% pisse normalement ? Car enfin, parmi les 85% qui font du vol stationnaire et les 12% qui tapissent la lunette de PQ, il y en peut être qui font les DEUX ! Je vous laisse sombrer dans les abîmes de la science, et imaginer les conséquences ! Bande de petits inconséquents ! :o))
RépondreSupprimerTout simplement génial... Me souviens pas avoir déjà commenté ici depuis le temps que je viens lire, mais difficile de résister à cette note. Les illustrations sont excellentes, avec les jeux de mots tout aussi biens trouvés.
RépondreSupprimerUne mention spéciale aux "Blue Suede Shoes" (ça me rappelle un sketch des 2 minutes du peuple !) :)
J'en pisse de rire. Un grand cru, cette note !
RépondreSupprimerJ'ai toujours dit que chez les mecs c'était beaucoup plus sale.
RépondreSupprimerMais ça fait bien longtemps que je n'ai pas été à confesse, vu mon état.
De toute façon, il ne faut pas oublier que le pipi c'est stérile : http://www.jaddo.fr/2010/12/28/du-pistil-du-pistil-on-veut-du-pistil/
RépondreSupprimerIncidemment, je découvre aujourd'hui que les "toilet seat cover" existent aux States. ça doit leur faire gagner un temps fou. ^^
RépondreSupprimerProut
RépondreSupprimerMerci pour cette belle note. Ca m'inspire..
RépondreSupprimerJuste pour dire: les bactéries, c'est la vie!
Et pour nous les hommes, le problème, c'est que quand on s'assoit, on a le bout de la verge qui frotte sur le bord de la lunette! Quelle horreur!
Et debout, ça part parfois dans tous les sens. D'ailleurs, pourquoi un simple résidu de poil ou de slip peut-il faire partir le jet exactement dans la direction opposée à celle prévue?
Elvis n'est pas mort. Il est seulement partit au cabinet sur pluton
RépondreSupprimerça va vous changer la vie !!!
RépondreSupprimerhttp://www.dailymotion.com/video/x2ylqd_urinelle-faire-pipi-debout-pour-vou_fun#.UT_AsPK_PKg
On oublie aussi de parler de tous les rois de France qui sont morts sur le trône.
RépondreSupprimerPersonnellement j'ai fait tellement de merde dans ma vie que ça serait un juste retour de mourir aux cabinets.
Voilà pour le commentaire classe.
thanks for interesting post... i really enjoy to visit this site :)
RépondreSupprimerplease, visit my web:
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pour rester dans l'ambiance
RépondreSupprimerhttp://www.nytimes.com/2013/03/28/us/dairy-finds-way-to-let-cows-power-trucks.html?hpw
et encore bravo
intéressante mais effectivement... est ce utile de mettre du papier ?
RépondreSupprimerAu Japon, dans les trains, pour éviter les "oeuvres d'art" et de salir ses chaussures, les toilettes des femmes sont équipées de wc à la turque inclinés. On monte sur une petite marche et, en se tenant à des poignées latérales, on peut pratiquer la miction (ou autre) en position stationnaire et géo stationnaire. Le fait de se tenir aux poignées permet une plus grande souplesse à l'heure de suivre les courbes du train, sans risque de toucher le wc. Pratique, en plus se muscle les bras. Problème : ces wc sont conçus pour les japonais... plus petits. Je ne vous raconte pas les dégâts... par terre.
Je vous remercie tout d’abord pour ce blog génial. Je viens tous les jours week end compris ! Bonne continuation.
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Combien de fois j'ai râlé après ces 85%, qui font souvent pipi sur la lunette, quand je bossais chez Mickey et que ma tâche du jour était de nettoyer les dits-toilettes :/
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