SOURCES:
_La photo de la carte est un visuel d'une campagne de pub des hotels NH, en Espagne. Merci au blog Zepyaf (blog d'un pilote de ligne qui fait de superbes photos depuis son cockpit) d'en avoir fait le relai.
-Article en anglais sur l'efficacité des sièges d'avion dirigés vers l'arrière de l'engin.
-Et pourquoi pas mettre un gros parachute carrément sur le dos de l'avion?
-Article en anglais expliquant pourquoi on ne peut pas ouvrir une porte d'avion en plein vol.
-Les parachute dans les avions long courriers c'est pas une bonne idée. Et dans cet article, vous pouvez lire pourquoi ouvrir la porte d'un avion, c'est encore moins une bonne idée.
Good
RépondreSupprimerMagnifique
RépondreSupprimerToujours aussi drôle.
Mais pour la case où tu est dans la mer entourée de monstres marins divers zévariés, c'est quoi le semi-poulpe-baleine-sac-méduse qui se trouve sous toi ?
Je le trouve irrésistibeul.
Bravo
Tiens, ça me fait penser qu'un ex-coloc mécano d'avion nous racontait que les gilets de sauvetage sur les avions avaient jamais servi, parce qu'aucun avion avait jamais réussi à se poser sur l'eau sans s'exploser. Ca rassure les gens mais ça sert à rien.
RépondreSupprimer(c'était avant l'affleuvage de cet avion sur l'Hudson, qui doit avoir moins de vagues que le centre de l'Atlantique)
(accessoirement, il racontait aussi des histoires intéressantes de personnes obèses qui étaient allées aux toilettes dans l'avion et dont le gras avait fait ventouse, et hop il s'est vidé dans les tuyaux, mais pas que du caca, des boyaux aussi (c'est pour éviter ce genre de désagréments que le système de dépressurisation des chiottes est différent de celui du reste, ou je sais plus quoi))
Bravo!!
RépondreSupprimerTrès très fort, comme d'habitude. Belle leçon et bonne crise de rigolade en sus. Merci !
RépondreSupprimersébastien
Enfin! ça valait le coup d'attendre, merci pour ce bon moment.
RépondreSupprimerL'hôtesse de l'air, avec ses jambes "magnifiques", ses seins asymétriques et son air blasé, donne plutôt envie de descendre immédiatement avant la fin de la présentation. Dans ce cas, l'ouverture de la porte n'est plus un problème... sauf si, le temps d'enfiler le parachute, l'avion a déjà décollé!
KD
Très bon :D
RépondreSupprimerBonne partie de rigolade
Encore !!! Encore !!!
RépondreSupprimerMerci Marion pour ces délicieuses publications bien trop rarissimes à mon gout !
Excellent, comme toujours.
RépondreSupprimerMerci d'avoir répondu à mes questions du mois dernier sous forme de planche (que ce soit volontaire ou non :)).
Longue vie au professeur Moustache.
Il me paraît étonnant qu'il faille une grosse force pour ouvrir une porte dans un avion en vol. En effet, la pression étant grandement inférieur dans l'air environnant, et la cabine étant pressurisée à pression ambiante au sol, la porte a une tendance naturelle à s'ouvrir, de la même manière qu'un ballon météorologique gonfle en s'élevant, et explose à une certaine altitude.
RépondreSupprimerLa seule chose qui bloque la porte est le système de fermeture, une fois celui-ci débloqué, la porte va être projeté vers l'extérieur à une grande vitesse, ainsi que la plupart des passagers n'ayant pas attaché leur ceinture.
Le reste se tient, mais évitez les raccourcis trompeurs. C'était rigolo, à part ça.
Delarue et le sac-à-vomi, de grands moments.
RépondreSupprimerMerki.
Bravo pour cet énième épisode vraiment hilarant.
RépondreSupprimerJe plussoie Romain sur ce point Newtono-Pascalien.
Continue à nous faire rire.
Bravo, j'ai bien ri ... pour les sièges il faut utiliser l'astuce des ingénieurs des forces de Vega et faire des sièges qui se retournent, comme pour Goldorak ... le retournement qui ne sert à rien dans le transfert entre la soucoupe et Goldorak lui-même :)
RépondreSupprimerCa pourrait faire une belle note d'ailleurs ça :)
@ Romain : et si la porte s'ouvre vers l'intérieur, tu fais comment ?
RépondreSupprimerMoi j'étais allé en bolivie, et y'avait pas de gilet de sauvetage dans l'avion, il fallait prendre le coussin du fauteuil qui était sensé flotter. En même temps on a survolé la cordillière des andes alors à moins de tomber dans le lac titicaca ...
@Romain: Si vous regardez la porte d'un avion de ligne, elle comporte un système complexe de double charnière et il faut d'abord la tirer vers l'interieur pour l'ouvrir.
RépondreSupprimerEt comme vous le dites, la pression étant plus grande à l'interieur (c'es pas la pression du sol, mais une pression correspondant à environ 2000m d'altitude) qu'a l'exterieur, il est impossible de tirer la porte vers soi.
Ce qui est en fait une bonne sécurité "passive", car cela évite de ne compter que sur le système de fermeture qui pourrait avoir une défaillance.
ô mon dieu elle est holomythique votre note prof... vous êtes holomythique prof ! ♥
RépondreSupprimerC'est la première fois que je poste sur ce blog, mais je le trouve tout simplement génial: expliquer des choses vraies, qu'on ne sait pas forcément, avec autant d'humour, et du dessin, c'est une idée de génie!
RépondreSupprimerUn grand bravo! Continuez!
Oh merde! Je prends l'avion dans une semaine... un long courrier, et c'est ma première fois!! merci professeur moustache pour mon angoisse à venir!
RépondreSupprimer^^
Ah mais j'adore j'adore j'adore. OK, comme à chaque fois.
RépondreSupprimerUne autre question stupide : et pourquoi ne met-on pas de parachutes aux avions eux-mêmes ? :o
RépondreSupprimerEvidemment si les ailes se détachent l'avion serait beaucoup trop lourd, mais en cas de panne des réacteurs par exemple, ça ne pourrait pas ralentir la chute... ?
@Banane : Les portes d'avion s'ouvrent toujours vers l'extérieur.
RépondreSupprimer@Toon ; Effectivement, il semblerait bien qu'il y ait une double sécurité sur les portes d'avion, je ne connais pas suffisamment le mécanisme pour en juger.
Je faisais pour ma part réaction au dessin représenté, où on voit bien que les personnages poussent comme des brutes sur la porte pour l'ouvrir, c'est ce comportement qui me paraissait abscons. Après, il est probable que les personnages ne sachent pas qu'il faille au préalable tirer sur la porte, mais c'est peut-être une interprétation 15ème degré...
Mais, professeure moustache, pourquoi ces gens à l'intelligence supérieure de l'école polytechnique et de supaéro nous font pas des jolis zavions avec que des sièges vers l'arrière dans ce cas ? (puisque je n'ai toujours emprunté que des sièges tournés vers l'avant, et je n'en ai même jamais vu d'autres.)
RépondreSupprimerIl a fallut attendre longtemps pour celui la, mais c'est un grand article... j'adore! c'est du lourd! (surtout l'éléphant)
RépondreSupprimerBon article. Depuis le temps que ma copine me dit que c'est débile de pas avoir de parachutes... J'avais jamais pensé à tout ça !
RépondreSupprimerEn revanche, c'est trompeur, vos dessins ! On croirait qu'ils poussent sur la porte pour l'ouvrir, alors que s'il fallait pousser, ça s'ouvrirait tout seul. C'est en tirant qu'il faut une tonne, parce-que la pression est plus faible à l'extérieur qu'à l'intérieur. Mais bon, vous n'auriez pas pu utiliser l'éléphant, dans ce cas...
Super (comme d'hab' :p)
RépondreSupprimerPar contre, le décollage ne se fait pas trop comme indiqué dans la vignette "il vomit dans son sac", à moins que l'avion ne se jette du haut d'une falaise pour redresser ensuite :x
rhooo ! en même temps "hooo hisse !" on dit rarement ça quand-t-on pousse... ils sont donc en train de le motiver à tirer à l'éléphant ^^
RépondreSupprimerAhah excellent, j'adore le coup de Delarue !
RépondreSupprimerC'est génial :)
RépondreSupprimerRien a dire. Toujours aussi poilant!
RépondreSupprimerje dirais même extrêmement poilant.Je regrette juste de ne pas t'avoir rencontré pendant le Festiblog... ce sera pour une prochaine fois...
mdr!Excellent!
RépondreSupprimerSuper note, comme d'habitude. Et Delphine a raison, les personnages disent "ho hisse" ce qui pourrait faire penser qu'ils tirent sur la portent bien que le dessin pourrait faire penser l'inverse. Mais rien ne sert de tomber dans ce genre de débat, c'est encore une fois excellent ! Vos dessins sont trop rares Professeur :)
RépondreSupprimerSur la porte * Damned, quelle faute... pardon
RépondreSupprimerAh, moi qui suis une grande fan de l'émission "Mayday" (Dangers dans le ciel) en français, je suis comblée par ce genre de planche.
RépondreSupprimerPetit détail : d'après les statistiques sur les crashes, le lieu le plus "sûr" dans un avion est à son arrière. La plupart des rescapés se trouvaient assis là au moment de l'impact.
Sinon, c'est mon premier commentaire sur ce blog que j'ai lu pratiquement d'une traite, quand on me l'a fait découvrir sur un des forums d'Arrêt sur Images. C'est vraiment drôlissime et intelligent, bravo et merci !
Merci Professeur. Une fois de plus vous nous illuminez de votre savoir et de votre bon gout.
RépondreSupprimerJ'ai lu les articles en anglais et j'en suis venu a la conclusion que l'elephant de secours devrait etre installe a l'exterieur de l'avion et non a l'interieur.
"Ça tombe bien, y avait un éléphant" XD
RépondreSupprimerJ'en ris encore (de toute la note s'entend), merci beaucoup Marion!
Haha moi qui suis déjà terrorisé à chaque décollage et chaque atterrissage, ce post n'arrange rien ! En gros si quelque chose arrive à l'avion à 12 000 mètres d'altitude, on est vraiment foutus.
RépondreSupprimerA moins que Superman daigne se bouger les fefesses... ou bien qu'on s'agrippe au dos de l'éléphant qui s'avère pouvoir voler avec ses grandes oreilles.
J'ai bien ri, comme d'hab. J'ai acheté vos productions papiers (les cafards, la vie des très bêtes, ...) et j'aime beaucoup ce que vous faites !
RépondreSupprimerAhahahahahaha (et je rajoute encore un haha) très bon ! Y'a pas des billets très souvent mais ça vaut largement le coup d'attendre. MERCI.
RépondreSupprimerDes gens sautent tous les jours à 12 000 mètres: http://en.wikipedia.org/wiki/HALO_jump
RépondreSupprimerFaut juste un masque a oxygène (ils ont qu'a en mettre avec le parachute) et des fringues correctes (a -50 degré on ne meurt pas de froid instantanément lol).
Et pour augmenter le "débit" y a qu'a ouvrir plusieurs portes !!! Y a qu'une seule porte sur un A380 ?? (Dans l'armée Française on sort deux gars par seconde d'un tout petit avion, vu la longueur d'un A380 on peut facilement faire le double).
/* dépose son certificat de lecture et de bidonnage total */ :D
RépondreSupprimerManquerais plus que les parachutes soient fabriqués par Paco Rabane !!!
RépondreSupprimerJ'adore du "il faut une force d'une tonne" et on sort l'éléphant... C'est vrai que ça m'a toujours fait rire de comparer les forces à des masses !
RépondreSupprimerMerci pour cette réponse à une question que je me suis souvent posée (et pour laquelle je n'avais pas cherché de réponse par flemme/oubli/etc..).
RépondreSupprimerEn plus c'est toujours aussi drôle!
Encore merci et bonne continuation!
C'est pas mal mais on peut discuter sur la plupart des points :
RépondreSupprimer1) la place : il suffit de mettre moins de passager
2) si moins de passager, il y a plus de place pour l'enfilage (du parachute!!XD)
3) on peut très bien faire des gilets/parachutes
4) le probléme de l'ouverture de la porte n'est valable qu'en altitude, il suffit de descendre à une altitude compatible avec un saut
5) pareil pour la température..
6) et l'oxygène
7) le temps de faire sortir tout le monde : avec plusieurs portes et moins de passager ça mets moins de temps
8) des milliers de gens sautent en parachute chaque jour, c'est pas si compliqué, le problème n'est pas le saut mais l'atterrissage ^^
Voilà, j'ai tout résolu, je demande 100 millions pour la consultation !!
La classe!
RépondreSupprimerThe Moon
RépondreSupprimershines
on a cat
Meow
As a native Swede, I am particularly proud of my love poetry suite Sonnets for Katie.
My Poems
My wallpaper art Babes!
Sexuality introduces Death to Being; and indeed Life simultaneously. This is the profound Myth of the Eden. The work of the Serpent. Bringing us out of "blessed" Standstill. So, in contrast to the mindless pietism of vulgar Christianity, my personal "Christo-Satanism" should be given serious thought by the Enlightened Few, the Pneumatics, the 1% Outlaws. The Light Bringer must be rehabilitated, beacause if not, the All of it simply doesn't make sense: true Catholicism is necessarily Meta Catholicism.
My philosophy
Arthur Rimbaud, Max Jacob, Saint-John Perse, René Char, Henri Michaux, Roger Kowalski, Peter Ingestad...
LE FRUIT DU CIEL
Un orage nocturne illmuna maintenant l'Amazonie, franchis les Andes, envoya des jeux de cartes gigantesques et frappantes en bas à la Pampa –
Puis: petit déjeuner à melon; café fumant!
À la bague du cigare tu lis, étonné: GÉOGRAPHIE.
My prosepoetry in French:
Poétudes
Schwarzes Birne!
Aufforderung zur Erotik.
My poetry in German:
Fremde Gedichte
And, finally, I practise I Ching divination:
? I CHING !
And: reciprocity: for mutual benefit, you will do me a favor promoting your own blog on mine!
The best way to do it is lining up as a Follower, since then your icon will advertise you indefinitely, and I will follow you in return. Let's forge a mighty alliance of synergy and common interest.
Yours,
- Peter Ingestad, Sweden
À défaut d'éléphant, une équipe de rugby en position de mêlée ferait également l'affaire, avec une charge de plusieurs tonnes :)
RépondreSupprimerJust génial, s'il te plaît ne t'arrêtes pas...
RépondreSupprimerha ha, toujours bon, ici ! :) Merci ! :)
RépondreSupprimerBonjour,
RépondreSupprimerJ'aime beaucoup ce que vous faites. D'ailleurs, je suis passée au festival quai des bulles où j'ai pu vous apercevoir. Quelle déception ! Vous ne portiez pas la moustache. J'avoue que je vous imaginais un peu comme le prof de vos "tumourrasmoinsbete".
Du coup, je suis intriguée, d'où vous vient cette idée d'affubler la professeur d'une tel attribut ?
Au plaisir de vous lire.
Ahahah sa fait du bien de vous revoir prof! comme d'habitude, c'est hilarant à souhait :D
RépondreSupprimerSacré Jean-Luc !
RépondreSupprimerExcellent! J'adore vraiment ce type d'humour.
RépondreSupprimerContinuez comme ça professeur!
Un pur régal, Pr Moustache. Je suis morte de rire du début à la fin. Les dessins sont poilants, les petits commentaires hilarants, les trouvailles géniales (moi, l'éléphant qui tombe bien, je l'adore, quel que soit le sens de la différence de pression et celui d'ouverture de la porte). I love you Miss Moustache.
RépondreSupprimerLa gilda
Tu m'as fait me bidonner comme un con.
RépondreSupprimerTu m'paieras ça, foi d'barbe rousse!
Bravo.
RépondreSupprimerRhhaaaa mais qu'est-ce que c'est bon! Non seulement parce que ça fait partie des questions débiles que je me suis déjà posées, et comme d'habitude c'est juste excellent! Fou rire du début jusqu'à la fin, merci merci merci pour cette nouvelle BD!!!! ("j'ouie des cris", non mais énorme quoi ;-)
RépondreSupprimerJe viens de passer une journée de merde, et là j'ai les yeux encore tout mouillés tellement je me suis marée comme une dinde. Merci!
RépondreSupprimerHo ! Mais que vois-je...? C'est Super Man ! J'adore ces petits détails !
RépondreSupprimerHahahahaha !
RépondreSupprimerAhlala ce professeur Moustache, quel homme !
Pour info, sur les a340, British airways a la moitié de ses sièges qui regardent l'arrière en classe business
RépondreSupprimera quand un post entier sur la moustache a travers l'histoire, son role social, pictural bref tout sur la moustache ?? :p
RépondreSupprimerJe suis une grande fanne! Merci pour ces notes pédagogiques et drôlissimes! Ha ha :)
RépondreSupprimerC'est marrant les pilotes on dirait les frangins d'Horatio Caine ou du flic de south park. Je trouve que Delarue à un petit air teigneux sur le dessin, limite sadique ^^
RépondreSupprimerPersonnellement, je ne prends jamais l'avion sans un éléphant. C'est tellement plus rassurant même si ça prend un peu de place.
RépondreSupprimerje ne répéterai pas à la suite des autres que vous êtes excellente, professeur, non je ne le ferai pas ^^
RépondreSupprimerZazen Noir dit:
RépondreSupprimerHahaha! j'ai lu toutes les BD de ce blog plusieurs fois déjà, celle ci m'a fait pleurer de rire!
Bravo,être de plus en plus drôle après tant de BD, c'est un exploit!
je FW tout des suite à mon pote de chez airbus afin qu'ils rectifient les sièges sur l'A380.
RépondreSupprimerpurée , je suis mort de rire .
On sent bien que l'hôtesse de l'air n'en est pas à sa première démo d'éclatage au sol !!!
RépondreSupprimerAu passage sur les longs courriers il y a une vidéo sur l'écran pour les consignes de sécurité, il n'y a que sur ryanair que j'ai vu les stewardesses montrer les gestes sur un vol A/R fr<=>es.
RépondreSupprimerL'A380 à plusieurs configurations la version 800+ c'est 100% economique, la version 3 classes est limité à 500+ passagers. J'en ai pris deux (avec escale à Dubai, le duty-free géant plus cher que le taxé) il y a 3 semaines, je suis pas sur que c'était 100% eco, mais on a bien mis plus de 30 minute pour charger/décharger toute cette bidoche humaine dans ce truc volant. Au passage c'est super confortable (quand le pilote est pas débutant, le deuxième ayant réussi a faire un une roue à l'atterrissage par soleil et sans vent) et pratique avec le port usb pour regarder ses vidéo/musiques/PDF).
@Romain
RépondreSupprimerJe confirme ce qui a été dit à propos des portes de la plupart des avions de lignes : ce sont des portes de type bouchon. A savoir donc qu'elles sont plus larges que l'ouverture extérieur sur la carlingue. Donc comme la port est fermée de l'intérieur, et qu'elle est plus large que son encadrement, la surpression à l'intérieur de l'appareil la plaque littéralement contre son encadrement, et toute ouverture en altitude devient impossible tant que l'appareil est pressurisé. (je vous invite à visite cette page : http://www.pilotlist.org/dispo/jd8/page.htm il y a une partie sur les portes de l'A320 aux environs du 1er tiers). Sur certains avions, les portes s'ouvrent vers l'extérieur, et il y a eu de nombreux accidents provoqués par leur ouverture en plein vol (car elles n'ont pas resistées à la pression), suite à une mauvaise fermeture (voir par exemple ici : http://fr.wikipedia.org/wiki/Vol_981_Turkish_Airlines).
Ceci dit, en cas d'urgence, il n'est pas prouvé que les parachutes sauveraient des vies... les pilotes d'essais portent des parachutes pendant les vols d'essais dangereux, mais ils savent très bien qu'en cas d'urgence, s'ils ont besoin de sauter, c'est qu'ils sont en danger immédiat, et qu'il n'auront peut-être de toutes façons pas le temps de sauter... il faut en effet déjà pouvoir se rendre jusqu'à une porte, puis l'ouvrir et parvenir à sauter... pas gagné d'avance !
Super explications comme d'hab ! Merci pour ce beau moment de culture sur Air Youpi !
RépondreSupprimerPfff, malin, je m'es fait pipi dussus ! :)
RépondreSupprimerHa bah on peut pas mettre moins de passagers juste pour équiper les avions de parachutes! On perd en rentabilité!
RépondreSupprimerPar contre, vous avez bien plus de chance de survivre à un accident de train si vous voyagez dans le sens inverse de la marche. Et ceux qui sont dans le sens de la marche, si ils sont dans un carré, ils se prennent la table dans les côtes... j'ai vu ça dans un documentaire un peu flippant.
Delphine: Faudrait trouver le verlan de Ho hisse...........aucune idée ^
un doute m'étreint?
RépondreSupprimeron écrit pas "j'oiS des cris?"
1000 excuses si ce n'est pas le cas!
ahhhhhh que c'est bon!
RépondreSupprimermerci!
EXCELLENT, merci de m'avoir fait rire autant. il manque un détail, un avion de ligne vol entre 900 et 1000 km/h à haute altitude. A cette vitesse, un passager qui passerait ,ne serait ce que la main, la verrait disparaitre aussitôt, une vive douleur, elle, apparaissant en même temps.
RépondreSupprimercomme d'habitude, un grand moment de rigolade rationnalisante.
RépondreSupprimerMerci c'est très bon.
Pas mal l'idée des sièges tournés vers l'arrière, mais ils devraient pouvoir tourner dans le sens qu'on veut.
RépondreSupprimerDans les trains rapides au Japon, tous les sièges se retournent quand le train arrive au terminus. Il est nettoyé pendant 2 minutes chrono et le train peut repartir direct dans l'autre direction et tout le monde est à nouveau dans le bon sens.
Génial Merci <3 <3
RépondreSupprimerJe voudrais ajouter que lorsque un avion de ligne se crash, c'est généralement un incident qui ne laisse que très peu de temps pour réagir (aterissage/decollage, incident meteo, etc)
Si en incident en vol a lieu à l'altitude de croisière, la finesse de l'avion laisse assez de marge aux pilotes pour poser l'appareille en toute sécurité, meme avec tous les moteurs éteints. C'est toujours plus sure que d'offrir un batheme en parachute généralisé.
Trop drôle! :-)
RépondreSupprimerJe me marre!! merci beaucoup c'est toujours aussi bon! (encore meilleur aujourd'hui peut-être!)
RépondreSupprimermerci!!
"Don't forget to jump with the arms ecarted"
RépondreSupprimeret
"Mon chat est dans la soute"
Qu'est ce que j'ai ri !
Énorme !
Je vous avoue que je ne comprends plus trop avec tous les commentaires s'il s'agirait de pousser ou de tirer la porte (le coup du double loquet a mis en morceaux jusqu'à mes croyances les plus profondes) mais je serais plutôt d'avis d'en rester sur votre 'ho hisse' montrant toute l'ambiguïté de la problématique.......... ^^" puis surtout j'ai aucune idée de comment dire en verlan ho hisse... (aaarrrarghhhhhh ????)
RépondreSupprimerUne autre raison : les avions ont des problèmes au décollage ou à l'atterrissage, pas vraiment de bons moments pour enfiler des parachutes !
RépondreSupprimervraiment là chapeau!! tu t'es surpassé professeur, toujours de mieux en mieux trop ouf le coup de l'hôtesse de l'aire
RépondreSupprimerA propos des sièges placés à l'envers, un documentaire indiquait que le cerveau encaisse mieux les chocs frontaux (de face). Donc les lésions produites par un chocs en marche arrière pourraient relativiser l'efficacité de cette solution. (on regrettera que l'auteur évite la question de celui qui est au WC pendant le crach)
RépondreSupprimerj'adoooooooore!! quand est-ce que le professeur moustache sort en version papier?
RépondreSupprimeret puis quel est le meilleur de tous les livres by marion montaigne? (enfin je suppose qu'ils sont tous meilleurs mais je voudrais m'en offrir un (voui ya pas de raison) et sur amazon on peut pas les feuilleter...dilemme dilemme!:-S
En tous cas Merci pour cet excellent article sur l'aéronautique (on s'en sortira peut-être mieux en cas de crash...)
hello j'ai découvert ce blog il y a une semaine et je me tape environ 4 billets chaque jour (j'arrive à 2008 là).
RépondreSupprimerC'est vraiment GENIAL. J'adore, je suis mégafan, voilà, merci pour tout
C'est bien beau tout ça mais quand est-ce qu'on parle de tératologie ?
RépondreSupprimerComment dire.. l'idée d'embarquer un éléphant pour défoncer la porte, c'est juste génial!
RépondreSupprimer(et l'image du pull SUR le parachute, :D)
C'est de la bombe (hiihi)
RépondreSupprimer"y'as pas xs?"
<3
Excellent !
RépondreSupprimerExcellent !
RépondreSupprimerJe comprendrais pas comment on pourrait mieux encaisser un choc de face dans un immense coup de boule dans l'écran plat encastré dans le siège quis e trouve devant qu'un choc à l'arrière de la tête. Surtout que dans le cas du siège vers l'arrière, la tête repose déjà sur un petit coussin, il y a pas impact... il nous faut un spécialiste du trauma crânien!
RépondreSupprimerLa tératologie me refilait des cauchemars petite. Ca et le téléthon.... mais j'avais 6 ans, j'avais le droit.
J'ai découvert ce blog ... et depuis j'arrive plus à bosser au taf ^^^
RépondreSupprimerGénial et drôle !!!
Et pourquoi pas des putains de sièges éjectables pour tout le monde ?
RépondreSupprimerOu un parachute d'avion ?
Ah on fait moins la maline tout de suite.
Bonjour!
RépondreSupprimerCela fait un moment que je souhaitais vous dire tout le bien que je pense de votre blog, mais là, ma déception est trop grande: QU EST CE QUE C EST QUE CETTE REPRESENTATION DE L HOTESSE DE L AIR??? Moche, désabusée, nulle en anglais... non, vraiment en tant qu'hôtesse de l'air moi-même, je ne peux laisser passer pareille désinformation!
ah ben si en fait, il semblerait que l on ne soit pas si loin de la réalité...
Petite anecdote: en passagère sur un vol de ma compagnie, en civil donc, je me trouvais assise près d'un passager tout ce qu'il y a de plus sérieux, costard/cravate/attaché-case,le genre à avoir autant d'heures de vol que moi dans les pattes, celui-ci me dit pendant les démonstrations de sécurité: "heureusement qu'on a nos parachutes sous nos sièges!" moi, interloquée, je lui réponds "pardon??" prête à rire de sa blague (oui je suis bon public..) et lui me répond très sérieusement "ben oui! sous nos sièges, les parachutes à utiliser en cas de crash!"
Alors mesdames messieurs, si on s'emmerde à faire les guignols dans l'avion avec un jouli GILET DE SAUVETAGE jaune cocu qui nous sied si bien au teint, de grâce, regardez-nous, écoutez-nous, parce-que si en cas de gros trou dans la structure de l'avion à 10000 mètres d'altitude au-dessus de l'atlantique vous comptiez sur votre "parachute individuel", ben... bon courage quoi... de toute façon, si vous vous trouviez près du dit trou, vous seriez aspirés tellement vite que vous n'auriez même pas le temps de saisir une petite laine pour pallier aux moins 50 degrés extérieurs.. alors votre "parachute/gilet de sauvetage", n'y pensez même pas! (sauf si vous et votre siège êtes aspirés simultanément peut-être...)
Sur ce, je vous souhaite à tous de très bons vols en cette période de vacances scolaires!
Et merci Marion, bonne continuation.
Salut,
RépondreSupprimeralors 2-3 précision sur l'usage du parachute (je ne suis pas parachutiste, mais parapentiste et emporte donc avec moi un parachute de secours au cas où ça tourne mal)
-Un Parachute de secour ça a pas besoin d'être gros, donc la place est un faux problème.
-Par contre le problème c'est le Harnachement, pour enfiler mon harnais de parapente je prend plusieurs minutes, incluant une check list rigoureuse du parachute de secours (La poignée, l'aiguille, le clapet) Je ne vois pas quelqu'un de non familier de l'usage d'un harnais capable de s'en sortir seul, ce qui inclut la petite minoritée de rampants non grimpeurs, certe une telle vie ne mérite pas d'être vécue (Je plaisante ne vous fachez pas ;) )
-Félicitation vous êtes harnachez et êtes près à tiré la poignée, je ne suis pas trop inquiet pour la technique de saut dans le cadre d'un système d'ouverture automatique, l'armée envoie des tas trouffions au combat comme ça donc si un militaire en est capable...
-Vous êtes sous le secour il a été bien plié, n'est pas resté collé car mal entretenu ou je ne sais quoi. votre vie est elle sauve ?
Que nenni. si on se base sur un secours type secours de parapente c'est pas un parachute de compétition super maniable, qui plane bien et tout, c'est juste une demi coupole, qui tombe droit et qui n'est pas controlable (ou si peux), Bref la meilleure chose que vous puissiez faire c'est de prier pour tomber sur un endroit plat, pas trop dur, et ne pas avoir de mauvaise surprises à la réception.
-Vous touchez le sol, au fait, savez vous faire un roulé-boulé de parachutiste ? Non et bien dans ce cas là félicitations vous venez de vous casser la jambe (oui c'est un parachute de secour pas un truc de loisir...) vous me direz au moins vous êtes en vie. Par contre si vons tombez sur l'eau bon courage pour tenter de nager avec une belle coupolle pleine d'eau qui vous tire dans le courant voir vers le fond.
Par contre, en aviation légère, il existe des parachutes pyrotechnique qui permette de redescendre completement un avion léger, adapter ce système aux gros porteur me parraittrais pas si mal, malgré toutes les contraintes que ça implique.
Il y avait un truc qui me chiffonne (toujours penser à Devos dans ces cas-là). Ouïr à la première personne du présent se conjugue : "J'ois" et non "J'ouïs" un peu comme dans "quoi l'oie oit le soir au fond des bois" quoi.
RépondreSupprimerMais bon, Superman parle peut-être au passé simple.
Ah ouais, tiens! j'y avais jamais pensé!
RépondreSupprimerMerci! :-)
Je me suis bien poilé! J'adore l'hôtesse de l'air...
RépondreSupprimerArrrffff le blog de fou ^^
RépondreSupprimerExcellent !
bonne continuation
AAAAHAHAHAHAHAHA, moi qui ai pris l'avion maintes fois, j'ai pas arrêté d'exploser de rire durant tout cet article, je .. Hahaha, bravo pour ton talent, l'humour que tu renouvelles toujours sans jamais lasser, c'est énorme ! Je suis fan !
RépondreSupprimerMadame-monsieur le professeur,
RépondreSupprimerJe tiens à vous faire part de l'intense joie qui envahie mon être à chacune de vos nouvelles notes scientifiques ! Votre blogue est excellent !
Si je peux me mettre, voici une vidéo qui pourrait vous intéresser (même si vous l'avez sans doutes déjà vue):
http://www.youtube.com/watch?v=KT1TSbarW1U
Il s'agit d'un siphonophore GEANT ! Ces créatures marines, qui sont en fait des véritables colonies d'organismes particuliers, sont absolument fascinantes!
Bonsoir.
Alex.
Chère Professeure Moustache pourriez vous me donner votre adresse mail car j'ai une question à vous poser! Merci d'avance
RépondreSupprimerIt was a nice blog. I am new to this community and I hope you all will update the events day by day. Keep blogging and I like to share this information with all my friends. Thanks a lot. Be regards to you.
RépondreSupprimerAllez je me fends d'un petit message, tellement je me sens redevable du bon moment que je viens de passer à vous lire tous :-)
RépondreSupprimerBon l'idée avec ces portes d'avion, c'est que dans la plupart des cas, elles sont plaquées par la différence de pression. Mais bon ça c'est pas grave : y'a qu'à la rendre nulle, cette différence de pression !
Pour ça, pas dur :
1. soit on descend (disons qu'en cas de problème, l'avion le fait un peu de lui-même...), pis c'est cool ça permet de sauter de pas trop haut, voire d'en profiter pour ralentir un peu. Oui car, quand on est en altitude avec de la vitesse, y'a pas encore vraiment de soucis. Problème, le temps commence à être compté pour évacuer tout le monde...
2. ou alors l'équipage ouvre les vannes qui permettent d'équilibrer la pression interne avec l'air ambiant, arrêtant tout simplement le système de pressurisation (qui s'est peut-être d'ailleurs coupé si plus de moteurs en route...). Problème, la pression est trop faible. N'oublions pas qu'à la pression ambiante de la croisière, sans oxygène d'apport et sans acclimatation d'alpiniste, un humain ne tient que quelques secondes ! (c'est par pour rien qu'en cas de dépressurisation, il faut mettre son masque *avant* d'aider son enfant ! Sinon, c'est les deux dans les vapes...)
Bon mais l'argument, c'est surtout qu'un avion, ça explose rarement en vol. Donc, quand y'a une panne, quand décide-t-on d'évacuer ?
Il est rare que ce soit clair, et c'est tout le problème. D'ailleurs dans les petits avions de tourisme il n'y a pas non plus de parachute : la prise de décision est trop tardive, et de toute façon il vaut mieux tenter un atterrissage de fortune, dans un champ ou autre, y'a moins de chance de subir des blessures graves.
Par contre y'en a en parachute, parapente, et planeur : d'expérience, ça a sauvé assez de monde pour que ça valle la peine d'en prendre ! Faut dire que les cas de pannes sont très clairs : voile en torche, aile cassée, gouvernes inopérantes, hop on a quasiment fait le tour...
Et enfin, à la question d'un siège éjectable : pourquoi pas, mais ça pèse et il faut les maintenir. Si vous êtes prêts à multiplier le prix du billet par dix, on peut faire ! :-p
Effectivement, je suis entièrement d’accord avec votre critique. C’est tout ce que j’ai à dire…
RépondreSupprimertelephone rose, horoscope, voyance gratuite
Ayant récemment découvert ce blog, je tenais à vous féliciter pour la qualité des planches :) j'adore !
RépondreSupprimerPas mal du tout, super article merci beaucoup.
RépondreSupprimerpas mal le coup du dessin derrière la tête
RépondreSupprimermerci pour ce tres bon article
RépondreSupprimerTrès drôle, merci à l'auteur de cet article :)
RépondreSupprimerhttp://www.lysiane-voyance.com
haha trop fort, c'est d'un humour comme j'aimes
RépondreSupprimerExcellent ces dessins j ai bien rigolé
RépondreSupprimerEt dire que ca peut arriver ce genre de choses...
RépondreSupprimerSuper dessins, merci beaucoup pour ce partage.
RépondreSupprimerc'est cool des articles comme ça qui donnent de la bonne humeur
RépondreSupprimertrop fort, c'est délire tout ça
RépondreSupprimeracheter viagra en ligne
RépondreSupprimeracheter cialis en ligne
Merci pour tout cet articles formidable
RépondreSupprimerMerci beaucoup pour votre blog, j'aime ce que vous faite!
RépondreSupprimerJ'adore c'est magnifique ce que vous faites.
RépondreSupprimerVraiment excellent j'adore ce que vous faites bravo ! Grand merci
RépondreSupprimerSalut,
RépondreSupprimermerci pour cette note très drole !
Quelques remarques et réponses aux comms :
- la différence de pression, effectivement, fait que la porte sera aspirée direct vers l'extérieur (avec les passagers) et donc pas besoin de forcer...
- un parachute pour l'avion est impossible pour des raisons techniques, un avion de ligne volant en croisière à plus de 800 km/h et pesant 70 tonnes... le parachute pourrait éventuellement le freiner, mais certainement pas le faire se poser tout en douceur.
Sympa :)
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